我不是一个主动的人，甚至极度内向，也许是不够自信的原因，我始终不愿意和这个圈子有太多的纠缠，用现在的话来说，就是“不混圈”。我对感情总持以非常谨慎的态度，不主动去认识人，不轻易投入感情，不面基不聊骚，所以到了三十岁了仍然单身。

01

和他相识是在2012年。朋友相邀，在大明湖附近的一家菜馆吃饭。他相貌普通，不是那种一眼看去惊艳时光的帅，但却给人一种舒适的观感。他斯文、话不多、喜欢低头浅笑。

那时正值盛夏，菜馆窗外是满眼的柳条，大明湖里的水像被定格，没有波纹。我转过身，看到他在向我微笑，湖水没有动，因为湖面没有风；我的心却动了，因为他的笑是徐徐的清风。

后来的故事，就如你们所料，密集交流，彼此试探，确认取向后，是我主动提出了交往的要求，他没有拒绝。

在一起后，我对他有了更多的了解。他毕业于名校，人很聪明，学习东西快，工作中不争不抢，但总是能获得老板的肯定。有些人是在一起前，看到对方身上的光圈，在一起后，光圈渐渐消失。而他对我来说，恰恰相反，在一起越久，我看到他身上的光圈越多。

我很感激，在自己而立之年，还能遇到如此喜欢的人，我从心底认定，我的余生就是他了。

他的自我保护意识很强，不谈自己的过往，不愿过多表达，在一起三个月后，他将和我的关系，告诉了他的朋友，那一刻，我特别想流泪。因为我知道，在他的心里，他也认定了我。

02

各种机缘巧合下，我们成了同事。其实后来想想，如果当初没有成为同事，也许后来我也不会那么深陷。

我们在一起一年的时间里，我从未去过他家。后来我从公司资料里看到他的住址时，我才发现，这和他之前告诉我的住址，相差两个公交站点。

我想，也许是他自我保护意识强吧。那天下班，我又装着无意地问他的家庭地址，他说出的地址，依然和公司登录的地址不一致。我也不知道哪个是真是假，但这件事，成了我心里的一个疙瘩。

我曾经设想，不管是多么相爱的两个人，都没必要住在一起，各自保持独立性。但是因为他，我的想法改变了。即使工作日在公司每天相见，周末一起出游，我仍然觉得不够，想时时刻刻看到他。

同居的要求，被他拒绝了，同时我又知道，他依然在用交友软件。这是我和他之间的两大矛盾。

后来想想，其实哪对情侣之间没有矛盾呢？但有矛盾，如果互相沟通，或许能好转。但我当时对他的感情依赖太重，患得患失，把许多问题藏在心中，不愿沟通，不敢沟通，因为怕沟通会让对方觉得我太敏感，成为他的负担。

我能感觉到，他离我越来越远，对我越来越冷淡。发信息回复的速度越来越慢，有时候甚至不回；在公司也不再与我一起吃午饭；有时候周末约他，他也不出来，

而我唯一可以欺骗自己的借口，就是因为顺路，每日我会与他一起上班。但与之前不同的是，他不再与我一起进入公司，会借口买早点、锁车，故意与我错开进公司的时间，哪怕只是错开几分钟。

我问过，对我们的未来有什么打算，他说维持现状。这听起来虽然很模糊，但也从侧面证明，他没有规划过我们的未来。

03

2014年，我决定形婚，他说尊重我的决定，并愿意来当我的伴郎。但在我形婚的前一晚，他又突然告诉我，自己不来做伴郎。这让我措手不及，临时又找不到，最后没办法，是连夜去婚庆公司花钱雇了一个伴郎。

我用小号登陆软件，与他交流。问他有没有对象，他说没有，只有一个暧昧的人，但不合适，没有在一起。原来，在他心里，我仅仅是一个暧昧的对象，即使分手了，都算不上是前任。

终于有一天，他以起早为由，自己先去了公司。从那以后，不再与我一起上班。没多久，我又调去分公司办公。空间上的疏离，使得我跟他的唯一纽带也没有了。

或许如他所说，我只是他一个暧昧对象，都不用说分手，而我则是不愿意听到那两个字。自始自终，我们没有说过分手两个字，但事实上，我们彻底结束了。

04

我曾经以为，跟他拉长日常距离，交集减少，也没有同居过，时间会消磨一切。但我错了，6年过去了，我始终放不下他。

这段感情发生在我临近30岁的时候，我非常看重，是奔着永远去的。也由于过高的期待，让我很难将他忘掉。

济南的金融圈不大，我们有共同的朋友和同事，聊天时会时不时提到他，这让我始终无法从这段感情里抽离出来。期间也有朋友向我介绍新人，但我满脑子都是他，无法沉下心去开始一段新的感情。

我形婚了，后来又通过技术要了孩子，加上工作压力大，心情不舒展，使得我懈于运动，如今身材也走了样，自信心越来越小，时间被孩子占用，所以确实没有机会再开始新的感情。

去年由于疫情的原因，公司效益不好，为了缩减开支，要求员工集中办公。我又搬到和他同一幢楼办公。

偶然在楼里遇见，他就是礼貌性地点头，有时候连招呼都不打。而我呢，依然忍不住直勾勾地看着他。我按耐不住，走上前去主动和他搭话，他仅仅是流于表面地和我聊聊工作问题，几句话之后，就匆匆离开。

我依然舍不得删掉他的微信，从朋友圈里，我感觉他有了新的对象。而那以后，心痛几乎成了我私生活的主旋律。看他朋友圈，我心痛；鼓起勇气问他是否有新对象，他回答是，我心痛；假装不在意地问他是否和对象住一起，回答是，我心痛；在咖啡间，看到他接到快递电话，转身打电话给另一个人说开门，我心痛。

所有的心痛，只印证了一个事实，我忘不掉他，我走不出来。

他有新朋友了，对我没有任何情感上的挂念，我知道，我们再也不可能了。可为何，我还会因他反复伤心，真的好傻。我也知道我傻，我也不想再傻下去，但傻不傻这种事，哪能自己说了算。

我舍不得改掉手机开机密码，银行卡密码，电脑开机密码，因为所有密码，都和他有关。手机密码是他的生日，银行卡密码是我们初见的日子，电脑密码是我们在一起的日子。

不管是他的朋友圈，还是公司合照，只要有他出现的照片，我都会下载保存。哪怕是公司百人团建，照片中的他如指甲盖那么大，我依然会放大后，看了又看，然后保存。

我始终将他的微信置顶，放在家人组里。

我在想，是否需要删掉他微信，封闭任何关于他的信息，我才会放下对他的执念。但即使那样，我也不确定自己能否真的忘掉他。

我不想在他心中使自己成为死缠难打的样子，所以现在每次和他接触，我都会小心翼翼。而他对我的冷漠，其实我也能理解，毕竟我对他来说，是一个早就不喜欢，没有任何感情的人

现在，我已经辞职了。下个月离岗之前，我尽量做到不让情绪影响自己的工作。能看到他的时候，自己多看他几眼，能帮他的时候就帮一点。即使心痛，我也安慰自己，在巨大的生活压力里，能有一个人牵引我的心，也是一支调剂吧。

亦或许这就是他们说的，爱到深处是慈悲吧！

可能这辈子我再也不能有自己想要的感情生活，但起码他出现过，让我欢喜过。能看到他，看着他过得好，默默地祝福他，是我现在唯一能做的事情。