不论直女还是GAY，都绕不过「甘蔗男」。

「甘蔗男」就是指那些恋爱初期各种甜言蜜语，但是时间久了就露出渣渣本质的男人，就像一次吃甘蔗的过程。

但是有的人却很奇怪，即使发现自己吃到了渣渣，不但不舍得吐，还忍着咽了下去。

有个朋友叫小五，人很善良工作能力也很强。这么多年最失败的事情应该就是泥足深陷到一段和「甘蔗男」的爱情里。

最开始，甘蔗男疯狂追求小五，主动微信，主动约会，还让小五收到人生的第一束花，没什么恋爱经验的小五很早就投怀送抱了。结果，男友搬过来和他一起住还不到半年，就开始渣形毕露。

小五每次哭诉都是这几大罪状：

常常出轨，夜不归宿；

爱购物，不掏房租、饭费就算了，还要让小五贴补他的信用卡；

最气人的是脾气不好，一吵架就砸东西，还总自鸣得意的说，「知道一砸东西，你就安静了」。

朋友劝他快分手吧，渣的太全面了，然后他每次都默不作声。问起原因，他总说，「每次睡觉他从后面抱着我的时候，我都会觉得很幸福」。

他的这句话，总能让我想起那部堪称童年阴影的电视剧，『不要和陌生人说话』。男主安家和在施暴后，总是跪在地上扇自己的脸，求女主原谅。

「下次再也不会了，我只是太爱你了！」就像一个通关密语，轻易的就让单纯的人交出自己的底线。

那么，在面对「渣男力」爆棚的人时，能让我们选择一而再再而三退步的，是渣男本身吗？

让人上瘾的不是某某某，而是一段关系

「每次睡觉他从后面抱着我的时候，我都会觉得很幸福。」这竟然就是小五纵容渣男的理由。不是对方很帅，不是对方很睿智，也不是像『不要和陌生人说话』里家暴男那样，有个令人尊敬的医生身份。

他所有的迁就，都不是因为这个人，而是因为这段「从后面抱着他」的关系。

苏珊·桑塔格(Susan Sontag)在日记中写道：

「婚姻是个致力于让感情麻木的体制，婚姻全部的要点就是重复，它的目标是创造强烈的互相依赖。」

这位以敏锐观察力著称的美国作家，已经看明白了，在爱情里，让人不能自拔的是不断重复之后形成的稳固关系，和关系带给人的依赖感。

高圆圆在『我们结婚吧』里面有一段戏，她扮演的恨嫁女「桃子」，在母亲的高压逼婚下，差点和渣男步入婚姻。最后黄海波扮演的「果然」成功搜集了渣男铁证，及时挽救了失去理智的桃子。

事情过去之后，桃子和她的男闺蜜复盘这段感情时，也坦诚自己「爱的不是这个人，而是爱情本身。」

很多时候，我们看似对一个人的执着，其实只是想要一段人人都羡慕的关系。

「沉没成本」让你错过了不爱的良机

和渣男恋爱，最经典的剧本就是：吃你的，喝你的，再一次次拉低你的底线，然后转身决绝地离开。

我们不去物化爱情，但在渣男身上的这些倾注，就等同于你在他身上日积月累的「加码」。一旦你想离开这段关系，就要离开所有的付出。

我看到一则报道，在2000年时，江苏连云港市的一位商人通过做水果生意，身价百万。后来生意遇到波折，赔得手里的钱所剩无几。最后，他想押宝彩票帮他东山再起。

开始，只是用手中的这些余钱买彩票。后来投注的金额越来越大，开始向亲戚借钱，最后变卖家产。总想着把上一次输掉的赢回来，「沉没成本」不断地增加，让他失去理智。一次次地加码，让他一次次陷入更为被动的状态，直到无路可退。最后，这位流浪街头10年的「前生意人」因为偷盗电动车被民警抓获。

在想从这段关系抽离时，你付出过的时间、金钱和感情都是你的绊脚石。对「沉没成本」的过分眷恋，维持原来的错误，才造成了更大的损失。

爱情就像一条排了很长的队，你等了很久，排在队伍的中间。突然旁边开了一个新的窗口，并自然形成了另一支队伍。虽然你离新窗口最近，但你不舍得离开，反倒是排在最后的渣男，因为没有付出而毫不留恋地拍拍屁股走人，站在新的队伍里。

有的时候不是爱得太深，只是付出得太多。

爱一个人的理由，竟然可能是对方的「不爱」

很多时候我们的迷恋不是爱，是一种假象。

小五付出了足够多的爱，但他的甘蔗男男友常常出轨，夜不归宿，是一种典型的「中央空调式」的渣男爱，小五只得到了甘蔗男几分之一的爱。

在爱情里，天平一旦失衡，就会引起弱势一方「他怎么不爱我的」的不安和焦虑。而这种焦虑容易让人误以为是自己太在意对方，误以为是爱。

甚至还有人专门利用了这个人性弱点为非作歹。豆瓣高分访谈节目『和陌生人说话』，就对此专门讨论过。

有个组织叫PUA，全称「Pick-up Artist」，是「搭讪艺术家」的意思。搭讪艺术家，起初指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善情商的男性，后来泛指很会吸引异性，让异性着迷的男女们。

女孩吴茗(化名)在大学期间偶然发现，自己的「男友」就是这个组织的学员，俩人的关系可能只是他在这个组织需要完成的一个「作业」。

和周芷若练就了『九阴真经』里最下乘的九阴白骨爪一样，PUA在国内发展出了诈骗形态。衍生出来的「不良PUA」培养了一大批渣男，让他们成为「性爱捕食者」。其中一个实践科目就是，「操纵你的感情，让你更喜欢他」。

最开始，他们会制造一些让你对TA产生好奇的事件，让你注意到他。

等到你开始回应他，或是表现得更想了解他的时候，他一改之前的模样，开始变得若即若离。但他还是会给你很多暗示，诱使你投入更多。你开始变得被动，并想得到他的爱，没有得到就会感到不安。

它似乎更好地帮我们理解了这件事——为什么对方不爱你的时候，你却愿意付出更多的爱。

最后

我们很容易在一段感情里迷茫，有想要逃离的想法，却发现自己无能为力。但是硬着头皮继续前进，又会拖垮未来的自己。

有人探讨过迷茫的本质：有想法，但是没有实现想法的途径。

当我们知道，自己不舍的只是一段关系、只是恋爱成本、只是别人的肯定的时，你就能更好地来审视一段关系，才有拥抱新生活的力量。