01

我生活在一座小城市，从小到大，大人们教育我的方式就是——只有考上大学才有出路。因此从初中开始到高中结束，我一直是住校。即使在放假的时候，我也在学习，为的就是出人头地，可以在别人面前扬眉吐气。

在希望通过读书改变命运这一点上，我和大多数人没什么区别，但我又和大多数人不一样。从很小的时候我就知道自己喜欢同性，即使在那个信息不是很发达的年代，我也很确定自己的性倾向。

学习的任务很繁忙，但是身体里那股掩藏的欲望和好奇心骗不了自己。我会偷偷看别的男生，也会在网上偷偷搜索与同志相关的信息……

但我没有勇气出柜。我害怕出柜后别人异样的眼光、背后的闲言碎语、毫无道理的偏见。我太清楚别人会觉得我不一样，但是我又不断尝试说服自己：其实我们都一样，只不过我喜欢的恰好是同性而已。

02

高考后，我上了一所理想的大学，对我来说，这意味着，终于可以做自己想做的事情了。

我彻底释放了自己内心的好奇，就像是一直被圈养的小鹿突然放归大自然一样，我对于这个圈子里的一切充满好奇，用一颗纯真的心去面对一个纷繁复杂的世界。

但世界没有那么美好，我被伤得伤痕累累。

约会过一次就再也没有音信的事情比比皆是。似乎没有人愿意去挑战世俗的观念，即使他有那么一点喜欢你，也不会去冒险。

03

在经历过失望和绝望之后，我逐渐走上了一条「走肾不走心」的道路。可笑的是，这是我曾经最讨厌的一条路，但我一度沉迷其中不愿醒来。

直到偶然听到圈内一个朋友感染HIV的消息，我的神经立马紧张起来，这才赶紧上网搜索与之相关的信息。看到急性期的症状时，我的心咯噔一下，开始对照自己，一条一条去排除。

但是HIV急性期的症状实在是太过普通，就像是平常的感冒一样，是大家都可能有的症状。逐一核对那些症状之后，我内心的恐惧已经压得自己喘不过气。

刹那间，懊悔与自责弥漫心头。为什么我要自甘堕落？为什么我要肆无忌惮？

我不敢将这个事情告诉任何一个舍友、朋友或家人，因为我不清楚当他们知道我是个有可能感染HIV的同志后，会做出什么样的反应。

04

我最后一次发生性关系是在两周之前。我很确定当时是戴了套的，但是我不能确定安全套是否破损。我也问了对方，他说他没有感染过HIV。但是谁又能保证他说的是事实呢？

毕竟是在窗口期内，仅仅两周时间，上医院检查也不一定会有最终结果。于是我自己上网买了四代试纸进行自检，找了一个没人的教室将门锁上，按着网上的教程采血，滴入缓冲液。

当时我的手在采血的时候抑制不住地颤抖，眼睛一动不动地盯着试纸条。当「质控线」显示红色的时候，只不过过去了5分钟，但此时的我更紧张了，生怕抗体或者抗原的那条线也显示是红色。

足足等了20分钟，只有一条红线，我的心这才稍微放下来。但是短暂的喜悦过后，我又陷入深深的恐惧当中，毕竟只过了两周。我还需要继续检测。

必须要百分百排除感染的可能性才可以。

05

这一段等待的时间里，懊悔和自责充斥我的内心。

我想了很多。

我首先想到的是，如果真的感染了，我要如何去面对自己的父母。我深深地自责，为什么一周都给自己的父母打不了一通电话；为什么每次跟他们通话仿佛例行公事，只是短短几分钟就挂断；为什么因为一点小事，就要对他们大声斥责……看着窗外的街景，我留下了无声的泪水。

后来，我又思考，如果真的感染了，我能做些什么？当你在面对死亡的恐惧时，你才知道，原来你什么都可以不要。我能做的就是竭尽自己所能，在HIV潜伏期去好好赚钱，这样即使自己最后先走一步，也可以让父母安享晚年。

至于我自己，如果能陪在父母的身边，已经是我最大的幸福。不敢再奢求什么。

第三周的时间终于到了。

自己依旧偷偷找了个没人的教室做检测，虽然知道上次的检测结果是阴性，这次还是会非常害怕。谁也不能保证，这短短的一周时间，由阴转阳的可能性有多大。

我双手颤抖地做完一切流程。还是跟上次一样，眼睛一动不动地盯着试纸条，好在，还是阴性。内心悬着的心，终于稍稍放松下来一些。

我想，接下来只要在第四周的时候再检测一次，一切都会过去。

只不过计划赶不上变化，本以为我应该可以顺利通过上天的考验，但是上天偏偏爱跟我开玩笑。

06

在第四周快结束的时候，我发烧了，高烧39度，而且在大腿根部还有一点红色的疹子，这绝对是压垮我的最后一根稻草。

当时我的恐惧已经无法形容，只能一遍一遍地告诉自己，这只是普通的感冒。但这不起作用，只能怀着忐忑的心去医院检测。

因为家庭生活条件一般，我出门大多只是坐公交，但是那天我一出门就上了出租车，让师傅赶紧送我去医院。

那时的我只希望平平安安，其他的什么身外之物都可以不要。

车停了，司机师傅看我泪流满面，以为我家里出了什么大事，安慰我说：「没事，都会过去的，小伙子。」

我什么也没说，一开始因为隐私问题想给现金，后来想想还是算了吧，我还是用手机支付了。

进医院之后，我没有一刻犹豫地挂号，找医生开单子。开单子的时候，我只是说我要检测一下HIV，医生什么也没说就开了。我也没有倾诉和咨询的想法，拿着单子直奔化验室。

抽血之后，需要等待20分钟，我就静静地坐在医院的走廊里，去回想自己所做的荒唐事。

我第一次感慨命运不公，第一次感受到自己在恐惧面前的无力，第一次想，或许我的人生也就这样了。

突然，化验室喊了我的名字，让我去拿化验单。

我能感觉到我的双手和双脚都在发抖，当看到单子上「阴性」两个字的时候，我能感觉到我的心跳和呼吸都静止了。没出息的我又哭了，终于不是默默流泪，而是放声大哭，顾不得别人的眼光。

拿着单子去找医生，再得到医生的肯定之后，我彻底放下了心理防备。医生最后只跟我说了一句话：「小伙子，要保护好自己。」

那一刻，我觉得他是懂我的。

07

过了一天，我的烧就退了。经历过这件事之后，我想对那些刚入圈子的人说，你不一定能得到真爱，但一定要保护好自己，任何时刻都要保持自己的底线，那就是戴套。这是对自己负责，也是对爱你的人负责。

另外，社会对同志的包容越来越大，相信自己终有遇到真爱的一天，也相信自己的爱情终有被认可的一天。

我还想对那些恐艾的朋友说：

一、要相信科学，现在的试纸检测都很准确，几乎没有漏检的概率；要相信医院的检测，四周、四代试纸足够检测出来。

二、不要去盲目搜索任何病症，因为HIV的确诊不是看症状，主要靠检测是否有HIV抗体。

三、不要把事情想得过于极端。

四、如果恐惧难以消褪，建议尽量让自己忙起来，因为闲下来容易不断放大恐惧。

五、如果真的觉得自己压力过大，可以采取适当的心理干预。