“凌晨两点,他竟然说我不如按摩女”:暴露了婚外情最扎心的一面
何必相爱 • 2023-07-09 08:02:14 • 情感天地
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高考以后,很多离婚女人其实都有一个共同问题:离婚以后该怎么办。

确实,结束一段感情后,如何重新开始生活,对于离婚的女人,

是一门需要学习的功课 :如何放下,面对自己,重新开始新的生活。

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01

讨好型女人—— 找到自己,不再讨好

@T女士 35岁,公司财务

今天我生娃,老公没来,我让护工打了半个小时电话,他才接 :“护工和月子中心我都给你找好了,你还想怎么样,别来找我了,烦不烦啊···”

他挂了电话以后,我抱着孩子,在护工面前嚎啕大哭...

我和他在一起的时候,我家里人都反对,觉得他这个人不老实,太花言巧语了。

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我没听,和他结了婚。婚后他说想创业,我从娘家借了20万给他,索性,他人聪明,我们用了一年时间,事业就风生水起。很快我们就有了第一个孩子,然后我就找了个轻松的工作,稳定大后方。

之后的日子他越来越忙,白天给他发消息,他时回复时不回复,但我体谅他忙,也没说什么...

晚上回家的时间越来越晚,但多晚我都会等他,因为我知道他应酬不容易...

他回家以后我还会给他接洗脚水,煮醒酒汤。。

日子就这么一天天过去,我虽然觉得每天照顾孩子很累,但为了这个家庭和谐,凑合吧。

这次端午节,我和闺蜜去重庆旅游,非常狗血,碰见了他和一个年轻漂亮的女人手挽着手。我发现以后,和他提了离婚,但我不知道离婚后的生活该怎么走...我处处为他着想,为这个家付出,我错了吗?

02

“超理智型女人”—从调整自己的认知入手

@ w女士,40岁,离异

我离过婚,想重新开始感情,我自认为我条件不差,有房有车有事业,长得也不错,可为什么就我这种条件,每次给我介绍的对象不是离过婚的就是挣得还不如我家保姆多的,到底是怎么回事呢?

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我的要求也不高:

第一我不想要有孩子的,我不善于处理复杂的人情关系,也不知道怎么面对对方的孩子。

  • 长得一般就行但不能太矮,因为毕竟我们结婚以后各种场合他都是要陪我去的,而且会影响下一代的身高。

  • 收入方面,每个月能赚20000就行,我不要求和我挣得一样多,起码得自食其力。

但就这样的要求,每次相亲别人给我介绍,不是二婚的,就是不满足我的要求的。我自我评估以我的条件,找个一心一意对我好,符合这些要求的人应该不是很难吧,为什么现实却是这样的呢?

03

指责型女人—— 学会自己满足自己的期待

@z女士,32岁,离异

昨晚未婚夫半夜才加班回来,我看他比较疲惫,就善心大发地帮他按摩后背。正按着按着,他无比感慨地说:“哎,怪不得那些去足疗店的男人受不了呢!”

我一下子就火了,于是质问他 :“你什么意思?我这么辛苦帮你按摩,你还去外面找女人,你个没良心的!滚吧,这婚不结了!”

他听完这话后,什么也没说,穿上衣服就出门了,到现在都没回家...

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现在想想,我其实有点后悔了。。我离过婚,这是二婚,现在这门亲事黄了感觉再找下一个太难了,但他不回家我也拉不下脸来去找他,现在我们谁也不和谁说话,就一直僵在这儿...

04

离婚后,我该怎么办?

三个故事,让我们看到了不同性格、不同离婚时期的女人所面临的问题。

T女士,典型的“讨好型人格”,不断地讨好老公,讨好孩子,可就是不顾自己的感受,最终离了婚。

其实她可以先冷静了一段时间,好好去总结一下这段关系为什么是这个样子的,先学会照顾好自己,找到婚姻对自己的意义是什么,再重新开始下一段感情。

具体可以去想想自己讨好背后,是在要什么。

生活中,讨好比较多的人,需要去觉察自己。

觉察讨好的背后,自己得到了什么好处,只有不断去觉察自己,才有可能改变讨好。

w女士,典型的生活状态,是“超理智型”。“超理型的人”,只考虑情境,不考虑自己的部分,也不考虑别人的部分,生活里只有事情,只有角色,典型的想法:“我应该怎么样···”

从w女士的叙述来看,我们能够看到的更多的是外貌和收入的要求,她有很多的“应该”,另一半应该是:没孩子的,高的,能赚钱的。而对感情方面的描述,却一点也没提到。

她也提到,不善于处理人情方面的关系,可婚姻就是夫妻双方的关系磨合。

W女士,对别人有很多的“应该”,相信她对自己也有很多的“应该”。比如 :自己应该是有车有房的,应该是有独立事业的,应该是有一个好老公的....

每一种“应该”,都是一种角色,但并不是真实的自己。把自己活成一个角色,就像一个“假人”,是没有感情,没有生命力的。

没人愿意和一个没有感情的“假人”在一起。

对W女士这种“超理智型”的人,需要先调整她的认知层面,松一松她的“人应该怎么样”的信念,这样她才能不去活一个角色,才会变得非常有女人的魅力,进而拥有幸福的婚姻。

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对于Z女士,我们能看到她的话,很多都是在指责,非常的易怒,情绪化。而有情绪时说的话,很多都是非常伤人的。

“指责型的人”,背后是有很多非常高的期待的,比如期待对方:

无条件的宠着我,

无条件的听我的,

无条件的包容我的脾气(我骂你你也不许生气),

无条件地理解我,

即使我不说你也应该懂我内心的想法...

这些期待,每一条都是非常高的一个期待,如果关系里,对方一直要去满足这些高期待,是会非常累的,久了就会去外面找安慰,导致出轨、离婚的发生。

Z女士的期待就非常高,他期待对方能够无条件的包容她的脾气,要能理解她,她有时候也不想说伤人的话,理解她发脾气背后的担心(担心爱上足疗店的女人)....

而对于一个没有学过心理学的人,是读不懂Z女士指责背后的潜台词的。读不懂还被指责,人就会很不舒服,就会选择离开了。

其实“指责型的人”应该去觉察指责背后的高期待,然后学会自己满足自己的一部分期待,这样和你相处的人才不会太累,你才会拥有和谐的关系。

写在最后:

“讨好型的人”太照顾别人,要学会多照顾自己一些,“指责型的人”,只顾自己,需要多为别人考虑一些,“超理智型”的人,需要和人进行链接,既要关注自己这个人,也需要关注别人,而不是只有事情、角色。

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评论(32条)
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支持一下6666666666
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