我那18个月没有性生活的婚姻(真是叙述)
相忘于江湖 • 2023-07-11 08:13:08 • 情感天地
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我生活在县城的乡镇上。

我和老公是一个地方的,自由恋爱,期间也经历过家人的不同意,但是坳不过我俩年轻执着的心,我们结婚了,婚后一年,我怀了双胞胎儿子。

双胞胎儿子出生后,花销很大,比出生一个孩子花销要大一些。

为了多挣钱,老公决定创业,他看中了油漆行业,卖油漆,要去县城开店,我就变成了半留守妇女,平均一个月老公回来一次。

自他走后,我每天都忙着照顾两个孩子,众所周知,带一个孩子就够呛,更不用说带两个孩子。

婆婆跟我合不来,加上育儿理念也不一样,她坚持要带回老家一个,我看一个。

我不同意,坚持认为双生子最好还是生活在一起,各种复杂的原因吧,最终是我一个人要看护两个孩子。

我已经全然忘了我是一个女人,压根就没有了那方面的欲望,每个夜晚,我最希冀的是谁能帮我给娃冲一次奶粉,好让我可以多睡半个钟头。

而身体似乎也很迎合我,根本就没有释放那方面的讯息,就是白天的下午,两个孩子都睡着了以后,我要忙着做家务,忙着做辅食,一心是将两个孩子照顾好。

也有人半提醒半好奇地给我说过:“你老公一个人在县城,你就放心啊?”

我满不在乎地回答:“怎么不放心,只要他拿钱回来,我们现在目标是一致的,他挣钱,我看娃,我都能守住我自己,他怎么不能?”

偶尔我也会闪过一丝不安,不知道老公会不会守住初心,对婚姻忠诚,但是24小时连轴转的生活已经压的我喘不过气,我转过身就忘了这个念头了。

那天,两个孩子都病了,要病一起病,发烧浑身没劲,哼哼着都要妈妈抱。

小的更要严重一些,咳嗽不停,我抱着小的去拍了片子,医生说是肺部感染,要打点滴,那就意味着要住院。

可我还有一个孩子需要看,没法住院,只能开三瓶雾化,回来自己雾化。

那天我的心情是崩溃的,我跟老公商量,让他回来帮忙看大的,我带小的住院。

老公说了两个理由:第一最近生意不是很好,没钱住院,第二他还要看书学习,要考试,让我不要打扰他。

我隐约觉得老公似乎有了一些变化,对孩子的态度好像没有以前那么上心了,但是转念一想,他学习也是为了多一个证书,多一份收入,也是为了这个家,我能做的就是尽量看护好大后方。

那几夜我都没怎么合眼,一直守着孩子,老公更是到深夜十二点才回来。

我等着他问问我关心我的,谁知他不洗漱就要去睡,说太累了,挣钱太累,看书也累。

可怜我还没有吃饭,以为他会给我带宵夜回来,可是什么都没有。

搁以前,这种事情不会这样的,我第一次起了疑心,他对孩子不太上心了,对我也不太上心了。

以前他每次回来都会猴急猴急地逮着我做那事,我总是一只耳朵竖着听孩子的响动,一边催促他快点,好让我可以快快地去睡觉歇一歇,现在他宁愿躲在楼上看书,也不碰我了。

我一方面感谢他理解我,另一方面又起了疑心,他对自己的亲生双生子怎么自动忽略了呢?要知道他们还在生病的。我想知道他每天都在干些什么。

凌晨三点,我起来给孩子冲奶粉,翻了老公的手机,看到相册里有一段视频,黑乎乎地,我好奇这是什么,点开后,噩梦也开始了。

那是一段一男一女欢爱的视频,灯光很微弱,我仔细看,看到了那个男的穿的内裤跟我老公同款,而环境也很熟悉。

这不就是老公店里么!那个男人不就是我老公么!

而且他还没有带套,我真的恶心透了,特别难受,我把老公拉起来对峙,老公马上认错,马上说悔改,并且一再保证绝不再犯。

我问他女的是谁,他说是个小姐,当时只是泄欲,也发泄一下工作和生活带给他的压力。

我说:“你开心么?兴奋么?你不怕得性病么?你不带套,你对得起我么?对得起孩子么?”

当天晚上我就想走,这样的事实太讽刺了!

他说他是一时没忍住,婆婆给他耳边吹风,让他给我说,喊我娘家妈别种菜了,帮忙带孩子,而我不行动,他压力很大,经常受这夹板气,我每天又忙着侍弄两个孩子,对那事没兴趣。

他从怀孕的十个月到产后,我们只偶尔亲热了一两回。

从上次到现在,都18个月了,他憋的无处发泄。

这是什么鬼逻辑,鬼理由?你出轨了还怨我了?

那天晚上我浑浑噩噩地,不吃不喝,我觉得自己简直就是傻逼。

当初妈妈反对我们在一起,说他们家不好相处,老公当时还跟前女友分手才没几天,我妈觉得他不稳重。

为了说服我妈,我撒了很多谎,编造了很多老公很优秀的事情,最终我们才走到一起去。

现在走到这一步,我无颜去面对我妈,孩子病还没好,我怎么走?要离婚么?

我舍不得两个孩子,我也不想让孩子没有妈妈或者没有爸爸,我给我妈说了,我妈哭着说,日子还得往下过,就当为了孩子,就当吞了一只苍蝇。

看着两个可爱的孩子,看着镜子里的自己,我问自己到底怎么办,这种事我没办法给亲朋好友说,我自己到贴吧找遇到同样问题的宝妈,看她们怎么选择。

看了两天,我发现大部分宝妈都是选择为了孩子还是把日子过下去,就像我妈说的,就当吃着了一个苍蝇。

我知道,我可能一时半会原谅不了老公,但是为了两个孩子,我选择继续把日子过下去。

同时,我也做出了一点改变,我让老公半个月回来一次。

而我也经常地给他打视频电话,让他多看看孩子,希望他能有点良知,不再有出轨的念头。

而老公也配合着我,逐渐地把心重新放到了我和孩子身上。

过了几天,我想再去看一眼那个视频,呵呵,生活简直是一个笑话,我又发现了一个刚刚删除的视频,我直接复原了,又是一段男女欢爱视频。

这次视频背景是白天,是在一个宾馆,男的是我老公,女的我不认识,我问他女的是谁,他说是前女友,这是很久以前的视频了,不是最近的。

他说是当时我们快要结婚了,前女友又过来找他,想要和好,就发生了这么一段,不过最后他还是选择了我。

按他的说法,他最后选择我,我应该感恩?叩谢?

事实是,这说明在我们交往期间,也就是婚前,他就已经出轨了。

悲哀的是,他婚前和婚后这两次出轨,在我没发现之前,我竟然以为他还爱着我,因为上次被我发现视频后,我能继续和他过日子,他能变好,我以为他知错了,我以为他对我还有感情。

那几天,他不停地讨好我,给我按摩,给我剪指甲,主动地带孩子,还一个劲地认错。

真的,如果在以前,他这样做,我一定很开心,但是现在,我无比地恶心,觉得他脏!

我知道我原谅不了他,而我也讨厌自己这个样子。

如果说发现第一个视频,是因为我怀孕加上看护孩子,忽略了他,他需要解决生理问题,勉强说得过去,可是婚前呢?我没有怀孕前呢?那时候不存在无处发泄这个理由吧,那时候只要不是姨妈期,哪一次他要我没给呢?

那他当时到底为什么还是选择出轨?他说是前女友主动送上门的。

这个解释太荒唐了,骗小孩子还差不多,我这才确认,他是一个对婚姻没有什么神圣感,也没有什么忠诚度的人,谁也保证不了漫漫人生路,他不会再次出轨。

我把他撵出去了,也不再要求他做任何事情,我心已死,我们这样没有信任感畸形的关系,根本无法再在一起生活。

我决定离婚。

离婚财产很简单,关键是孩子怎么分,这也是双胞胎家庭最难的一点。

一人带一个,是最公平公正的做法,可是他们哥俩从小就一起在我肚皮里长大,每天吃喝拉撒在一块,他们彼此也都习惯了有个和自己长得一模一样的兄弟在身边,而是我的理念也是双生子必须在一起。

两个孩子都就给他,法律上也很有可能会这样判,因为我没有工作,我走了,孩子只会重新回到老家,跟着婆婆。

但是一想到婆婆那个没有感恩之心,爱八卦,传播不正确价值观的嘴脸,我觉得让孩子跟着她,不知道会感染上什么坏性格。

两个孩子都给我,那就意味着我今生今世的生活里,也只有他俩了,在农村,不会有谁能接受我带着两个男孩改嫁的。

事情闹大了,我娘家爸妈闻讯而来,他们看着我那“哀莫过于心死”的脸庞,心疼又恼恨,说如果当时再强硬一点不让我俩在一起,也就不会有这么多的痛苦了。

而现在老公出轨一次又一次,还能等到第三次再离么?

这个没法原谅,他们默默地支持了我的决定,帮我收拾了东西,抱着两孩子,带我离开了这个家。

老公不愿意离,他纠缠着我,而我不为所动,我决定起诉离婚,并且两个孩子都要,那首先就要证明我有经济能力。

又要看护两个孩子,又要赚钱,我愁坏了,每天都在网上浏览怎么赚钱。

偶然的一天,我刷抖音,看到了很多果农直播卖水果,我兴奋地给爸妈说,想直播卖菜,说行动就行动,我马上买来了直播设备,就在大棚里开始了直播。

效果出乎意料地好,没有几天,我家的各种蔬菜都卖完了,看到显著成果的叔叔伯伯也来了,我也帮助了他们直播,他们都说还是年轻人脑瓜子好使。

顺势我注册了电商公司,写了我名字,这就是证明我有经济能力最好的证据。

一年半的起诉历程终于结束了,而我也终于离婚了。

我一点也不后悔,在这一年半的相处里,我家所有的亲戚都喜欢上了这两个可爱的虎头虎脑的双生子。

经常出现的场景是:我在地头直播,两个孩子在菜地一头嘻闹,姥姥姥爷怜爱地陪着他俩闹,大姥爷三姥爷也都凑着一起闹。

大家都说:双生子是福气,以后我一定是有福气的。

这句话我是相信的,就像相信我的未来一定是美好的一样。

我也越来越觉得我坚持让双生子在一起成长的决定是正确的,他们互相关爱,互相鼓励加油。

今年九月,他们一起上了幼儿园,你帮我往肩膀上背书包,我帮你整理衣领的小场景,每天都在上演,暖了我的心。

你看,他们哥俩感情多好啊,长大以后,一定会感谢妈妈当年的不弃之恩,就让我这样看着他们慢慢成长,谁说不是一种幸福呢?

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评论(28条)
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快点快点麻烦更新
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