因为“性”而接近你的男人,都是渣男吗?
生性超级萌 • 2023-07-17 09:58:34 • 渣男系列
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Part.1

解决跟人有关,且涉及金钱、感情、欲望的问题,没有那么多标准答案。

我写文章比较侧重除了答案之外,我还在传达或分享什么。你看到后,能衍生点什么,借鉴出多少。

分析问题,重点不在于最后的总结,而是分析中的思路、流程、方法、细节。

你问我,男人不给我送节日礼物,是不是不爱我?我给你一个答案,不爱或爱——作用大吗?

把里面的细枝末节说给你听,你再根据自己的情况判断出属于你的答案,这才是我们的互动。

值得高兴的是,熟女们都没有质问这一点,大多都是年纪偏小的妹妹们很茫然。

我理应耐心地给你们解释一下,但事不过三哈。

进主题——

Part.2

第一:因为性而接近你的男人,都是渣男吗?

男人才认识一位女性时,只要看入眼,他们都不会排斥你。若非常入眼,或多或少还会喜欢你,哪怕你们之间尚未有交集。

这种喜欢和了解后的喜欢,不太一样,它更像是看到一朵符合自己审美的花,从而有些喜欢之情。

此刻他来撩你,夸你美,赞你好,倾述衷肠,表达爱意,基本都是性吸引下的驱使。

问题就出在这里,女人很容易把男人的欲望理解成爱情。

想睡你,不一定是一种龌蹉的思想。大多数爱情的前身,就是源于性欲的指引。

只不过这一阶段,没有被公开。以至于女性都认为,你们开始于爱情。不是的,最最初的开始,是性。

这是一种信号。让他靠近你,靠近之后彼此接触,了解,互动,这个阶段才是爱情的萌芽期。

虽然知道了性驱使客观存在,但男女也不要去挑明这一点,这个阶段应该心照不宣地保持沉默。

一见钟情大多数都源于见色起意,我们都知道,可一说出来,哪怕是客观存在的东西,也变了几分味道。这跟我们在感情里的传统认知、习惯、流程有关系。

Part.3

很多女性都有过这样的体会,才认识一个男人时,还不熟悉,但对方三言两语就能扯上性话题,让女人非常反感。

本质上,不太可能是反感性,而是反感你这个人。没有性驱使让她产生信号去接受你的性话题,追其根源,就是没看上你。

而男人为什么要频繁扯到性话题呢?

其一,此刻他与女性接触的目的中,性的权重大于爱。

这个权重,可能是他非常在意性,想要试探一下你是否是同道中人,免得在一起后不合适。

起初,性相较于爱,占了上风,还算合理。性,不需要时间去发酵,但爱却需要在相处中萌芽。这是节奏决定的。

其二,也有可能他就是自身生理冲动,而此刻的你,更像是一个容纳他性欲的容器,因而与你聊骚。

男人去接近一个女人,源于很多目的。他需要一个老婆来结婚、他有性欲要释放、他想正儿八经地恋爱、他太孤单……

男女之间的矛盾与误会在于,目的未曾统一。

目的是睡女人,但直接说,对方不见得愿意。要达成自己的目的,就得伪装目的,于是以爱之名的谎言诞生了。

我个人特别瞧不上用爱情去骗取女人身体的男人,跟他妈废物一样,但凡有点能耐的男人,银行卡一亮,车子一开,手表一戴,不是没有对口的女性主动上门。

直接靠实力就能把这事办了,但你是废物啊,只能用那一套上不了台面的手段。

Part.4

第二:男人高攀VS女人高攀。

我们所遇见的另一半,不一定恰恰与自己旗鼓相当,也不一定非要找一个旗鼓相当的伴侣。

男人娶了一个比自己厉害很多的老婆,女人嫁了一个比自己成功很多的丈夫,在现实中都算常态了。

男人高攀和女人高攀,还是不太一样。

在开始阶段,女人去高攀男人,比男人去高攀女人,更容易。

这是两性的心理和习惯决定的。在婚恋市场里,男人找一个不如自己的老婆,很正常。但女人不一定愿意找一个不如自己的老公。

月薪三千的女人,也有可能找到一个开宝马的男人。但一个月入三千的男人,想要找到一个开宝马的女人,会比前者更难。

从初期来讲,女人更能吃到高攀的红利。但关系成立之后,红利就开始转风向了。

一个成功的男人抛弃不如自己的妻子,比成功的女人抛弃不如自己的丈夫,概率更高。

虽然在前期女人凭着红利的优势更容易高攀到这个男人,但后期的稳定系数是不高的。这同样取决于两性的心理和习惯。

对于换掉配偶这种事儿,男人的接受度比女人高。因为社会对于离婚男比离婚女,更宽容一些。他们的包袱更少,导致顾忌较少。

与此同时,再强的女人若在婚姻关系里做了母亲,母性的特质决定了她要换掉孩子的爸爸,没有男人想要换掉孩子的妈妈,那么干脆。

不是父爱母爱有高低之分,而是它们的特质有些差异。

母爱的折射面导致女人想要甩掉丈夫时,比男人想要甩掉妻子时,更容易妥协于“不看僧面看佛面”。这个佛,就是孩子。

男人也很爱自己的亲生骨肉,他可以为了孩子本身而妥协很多,但不一定要包括孩子的母亲。

男人高攀不成功就罢了,但只要能高攀上优秀的妻子,那他的地位相对来讲,还是比较稳定的,至少比高攀男人的女人,要稳定。

所有分析只是大数据倾向,不对照个例。

Part.5

第三:以爱情去定义对方的价值,愚昧又可笑。

选择最爱自己的男人,是很多女性的真心话,但不一定是聪明女人的选择。

我在26岁遇到一个很爱很爱我的男人,身边所有朋友都觉得我要不跟他结婚,简直是天理不容。

可最后我却避之不及。他的爱是真的,但只是“爱”,就够了吗?

有一种关系是很令人痛苦的,除了他的爱之外,其他的你都不接受、认同、欣赏。

想放弃,但有爱在中间拦着你,诱惑着你,让你痛苦又为难。不放弃吧,其他那些你不接受、认同、欣赏的领域不断跳出来挑战你的底线。

我在之前的文章里写过一句话:被一个怎样的人爱着,比爱本身更值得追求。

说个闺蜜的事,她也遇见过非常爱自己的男人,但最终选择了一个比较爱自己的男人。

过得比跟最爱的男人在一起时,还要幸福。

最爱她的人,不是最懂她的人,就算抱着一颗诚意满满的心送给她,也送不到心坎去。

闺蜜想要被理解,但以他的双商,想破脑袋用尽全力都不知道如何才能学着去理解一个人。

他的眼力劲儿、分析力、判断力、以及感知都不够足以完成这一点。他是爱呀,真真的,可体验感就一定会好吗?

爱只在嘴上说说, 不能落实到体验上, 是根本不接地气的。

Part.6

闺蜜最终选择的那个男人,仅从爱情的浓郁度来讲,没有前任深。可他睿智、成熟、又有同理心,所以这份感情的体验比之前那份浓郁的最爱,更让人幸福。

与此同时,现任是一个擅长付出的人。虽然爱要少一些,可人家付出三分,就有前任付出十分那么多。

最终的幸福感有高低之分,是源于这两个男人有高低之分。

女人在感情里不顺利,尤其喜欢过度自我检讨。

举个例子,你跟A男在一起因为不合适要分手,人家把你往死里整。跟B男在一起,还是你辜负了对方,他都没有半点想要整你的念头。

你再多的自我检讨,都抵不过一个答案:是两个男人的品性决定了你的待遇。

我越来越觉得,面对非常擅长伪装的高手,女人就算精明,也不一定能逃过去。

在泰国杀妻骗保的那个真人真事,男人最初表现得多好啊,女人会心动是很正常的。她还是位事业女性,不见得蠢,但运气实在是差了点。

大多女性遭遇渣男,心被伤透就算到头了,可她遇见的渣男,得要了她的命才算到头。

女性朋友们也不要太过杯弓蛇影,我们冷静理智地去考察、权衡、与此同时留有退路、保存实力、多个心眼……大概率上是安全的,小概率事件谁都躲不了。

就算你不婚不恋,但你总得活着吧。谁说小概率的危险只存在于男女关系中呢?江歌事件,不就是源于“闺蜜”吗。

如果你怕水,只是躲开水,不是良策,你要学会的是游泳。但再会游泳,碰到难以避免的“天灾人祸”,也是无能为力。

这是凡人生存之宿命。

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