1，

是谁，在依赖谁

我见过好多例这样的亲子关系：孩子发生语言障碍，眼神呆滞，行动迟缓，不愿意探索外部世界，无法跟人互动，总是缩在父母身边，一丁点不如意就歇斯底里暴怒。

—— 而孩子的妈妈，几乎24小时陪伴孩子，为孩子各种付出。

这些案例，无一例外，妈妈没有自己的中心，注意力几乎时时刻刻扑在孩子身上，严重地跟孩子共生。

然而，这些妈妈普遍觉得，自己是在给孩子充分的“爱与自由”。几乎所有事情都尽力顺着孩子、满足孩子。

其实，只要问一个问题：如果没有孩子，比如，孩子跟爸爸单独出去玩几天，在这几天，妈妈自己的日子，还能安排得有滋有味吗？

2，

躲藏在孩子身后的成年人

共生的核心有两个，以供自检。

一是，父母一直妄想操控孩子的情绪。

在亲子关系中，父母为孩子做事情的心理动力是：我应该可以做某些努力，努力使得孩子不会哭，不会有情绪，不会有创伤…

二是，自己不去直接体验自己的人生，什么事情都要经由孩子去体验，这就是寄生。

打个不恰当的比方，鬼没有自己的身体，得附体别人才能体验活着的感觉。

比如：吃饭。父母不专注于自己盘子里的食物，不能专心品尝食物，而是时刻盯着孩子吃了几口，仿佛看着孩子吃饭，就等于自己享受到了食物。

比如：社交。父母觉得自己不擅长跟别人交往，到陌生环境里很局促，于是躲在孩子背后，拿孩子做“社交话题”。

比如：出门。如果不带着孩子一起出门，如果不是为了带孩子去某某地方，妈妈自己连下楼的心气都没有。

3，

如实地看事实本身

共生，是现在亲子关系中普遍出现的议题，当孩子出现一些症状，既不必给孩子贴上种种可怕的“××症”的标签，也别闭上双眼自认“我就这样养，我这是‘爱和自由’的养育”。

如实地去观察事实本身：我活得自在吗？孩子活得开心吗？如果我每天很焦虑，孩子时常眉头紧拧，明显很多愤怒不满，那这肯定不是爱和自由，这是严重的寄生关系。

4，

爱与自由，不是套路

我小时候看见三姨对她儿子说：“小兔崽子，看我不打死你！” —— 于是她和她儿子就那样笑嘻嘻地跑闹。—— 这一幕我印象很深，那“狠话”背后的宠溺和开心，让我羡慕。

育儿，不是说正确漂亮的话，而是爱的链接。

关于育儿，父母总是问“遇到孩子某某情况，我该怎么办”。这些父母以为育儿是一套技术方法，应对每个情景有一套正确的说法，说了正确的话，孩子就会如我所愿。

比如，妈妈很困了孩子还是不肯睡觉，有的妈妈对孩子讲“妈妈困了先睡，你先自己玩”。孩子就乖乖自己玩，很快也睡了。

有的妈妈也这样讲了，孩子却哭闹，就不让妈妈睡。为什么呀？

因为，孩子对情绪高度敏感，孩子的行为时刻反应着父母内心的真实状态。如果妈妈是放松地跟孩子说自己先睡，对孩子还要再玩一会的状态没有焦虑，甚至还充满爱意，那孩子自然也会顺应环境，很快安睡。

如果妈妈内心有敌意，觉得孩子不肯睡觉是在折磨自己，那即便嘴上说着正确的话，孩子也深感不安，一定要拉着妈妈确认这个链接的存在，孩子害怕妈妈是切断关系去睡觉的。

一位雪居住客分享她对敌意的觉察：我对儿子用很温和的语气说，我们睡觉好不好？其实我觉察到自己内心已经充满敌意，有种你不睡觉就是不想让我好的恨，这时候儿子就一定跟我死扛，再困也不睡，两个人就像高手比内功一样对峙。

我不太愿意讲，遇到某某情况，父母应该怎么怎么地说话。所以我经常被诟病说：只提出问题，不给解决方案。

事实上，我并不觉得孩子有什么问题是需要被解决的，孩子的问题只是父母潜意识的一面镜子，我反复在讲的是，透过镜子照见更深层次的真相。

真相不是关于“孩子晚睡到几点是个度”，真相是父母经由跟孩子关系中的僵局，看到自己内在的敌意，让自己从偏执走向放松。

父母是放松喜悦的，孩子就什么问题也没有了。